האם כלכלה חלה על נישואין? לא מדובר כאן על תזרים מזומנים; אנחנו מדברים על תיאוריות כלכליות.
במובנים רבים, נישואים הם כמו הסדר עסקי. חשבו על זה: שני אנשים מקבלים רישיון, מכריכים הסכם ומאגרים את המשאבים שלהם למטרה משותפת. הם מכנים חוזה מילולי שקובע ששני הצדדים מחויבים לגרום לו לעבוד ("לעשירים יותר, לעניים יותר, בחולי ובבריאות", או מילים לשם כך) ומכניסים השקעה ראשונית גדולה בתקווה להחזר רב על זמן. אמנם, ישנם גורמים אחרים שמעורבים בכך, אך זו לא קפיצת מדרגה גדולה מדי לחשוב שנישואין עשויים להפיק תועלת מעקרונות כלכליים חכמים בדיוק כמו שעושים עסקים מסורתיים.
Takeaways מפתח
- נישואין עשויים להפיק תועלת מיישום עקרונות כלכליים המסייעים להפוך את העסקים המסורתיים למוצלחים. עקרונות כמו סיכון מוסרי, סלידת אובדן, תורת המשחקים וחשיבה בשוליים ניתן ליישם את כולם על מערכות יחסים כדי לעזור להם לחזק אותם. חשוב לזכור כי התנהגות אנושית מושפעת מגורמים נוספים, כולל הקשר, מצבים רגשיים והנטייה לחיות ברגע.
ניתוח עלות-תועלת
בנישואין, יש לקבל החלטות רבות - מזעיר לשינוי חיים. כלי אחד שיסייע בקבלת ההחלטות שלך: ניתוח עלות-תועלת. הרעיון הוא לשקול את העלות השולית של עשיית משהו כנגד התועלת שתקבלו ממנו.
שקול דוגמא זו של עלות נמוכה, תועלת גבוהה. בתור אוכלים, אתה מסכים לשים 25 דולר בצד בכל שבוע לילות תאריך רגילים במסעדות חדשות. אם הסכום שאתה חוסך איננו קשיים וזה אומר שאתה מבלה באופן קבוע יחד במרדף מהנה הדדית, היתרון של חיזוק קשרי הנישואין שלך עולה על העלות.
עכשיו חשוב על הרגל המעצבן של בן / בת הזוג שלך להשאיר את מושב האסלה למעלה. האם עלות הנדנוד שלהם על זה שווה את היתרון הפוטנציאלי עבורך? ניתוח עלות-תועלת במקרים כמו זה יכול לעזור לך להרפות מדברים במערכת היחסים שלך שעולים יותר ממה שהם שווים וללמוד לבחור את הקרבות החשובים לך ביותר (שאינם בהכרח זהים למה שחשוב לבן / בת הזוג שלך, כמובן).
סכנת מוסר (גדולה מכדי להיכשל)
אתה זוכר כשעסקים כמו פאני מיי, פרדי מק ובאר סטירנס הוגדרו על ידי הממשלה הפדרלית כחשובים מכדי להימחץ מהמשבר הכלכלי? אנו יודעים היכן "גדול מכדי להיכשל" הוביל לחילוצי חילוץ גדולים. תיאוריית הסיכון המוסרי היא שמי שמרגיש שאין השלכות - כלומר מישהו אחר ישא בעלות - לוקח סיכונים מיותרים.
בנישואין, פעולה על פי עקרונות המפגעים המוסריים עלולה להביא לקחת את בן / ת הזוג שלך כמובנת מאליה. חשבו על ההשלכות האפשריות לפני שתחליטו לקיים מערכת יחסים בפייסבוק “תמימה” עם אותה מתוקה במכללה שפגשתם מחדש במפגש האחרון שלכם. הישאר מושקע במערכת היחסים הנוכחית שלך אם אתה רוצה להישאר מחוץ לבית המשפט לגירושין. בנישואין אין דבר כזה חילוץ.
שנאת הפסד
הרעיון העומד מאחורי רתיעה מאובדן הוא שלחוויה של אובדן השפעה פסיכולוגית גדולה יותר מחוויה של רווח שווה ערך. מה זה אומר בעולם האמיתי? הצער שאתה מרגיש אם מפסידים שטר של $ 20 מוצג כואב יותר מההנאה למצוא 20 $ על המדרכה.
תחום אחד בו עיקרון התנהגות זה עשוי להתבטא בנישואין הוא בהתמדה בסטטוס קוו. מחקרים הראו כי כאשר תוצג בפנים הבחירה לעשות דבר או לעשות דבר, אנשים יבחרו לעשות דבר אם זה ישמור על הסטטוס קוו. ברתיעה מאובדן, אתה עלול להישאר עם הסטטוס קוו כי מה שאתה עלול לאבד על ידי נקיטת צעדים בכדי לגרום לשינוי גדול יותר ממה שאתה חושב שאתה עשוי להשיג.
בואו נגיד שאתה ובן / בת הזוג מתווכחים על איך תבלו את החופשה שלכם. אתה רוצה ללכת לאותו קוטג 'חוף ששכרת בשש השנים האחרונות, אך בן / בת הזוג שלך רוצה לנסוע השנה להרים. היא מצאה בקתה ליד אגם שתעלה זהה, וזה אותו מרחק נסיעה מהבית שלך. דיון על הרצונות השונים שלך, הכרת הדאגות שלך לגבי מה שאתה חושש שאתה עלול לאבד, ושמיעה על האטרקציות בנסיגת ההר עשויה לעזור לך לראות שהתוכנית החדשה - ואושר בן / בת הזוג שלך בביצועה - גוברת על סלידת האובדן שלך.
תמריצים
עסקים משתמשים בתמריצים כדי להניע התנהגות כל הזמן, בין אם זה בונוסים למכירות לעובדים או העברות יתרה ללא ריבית למשתמשים בכרטיסי אשראי. הסיבה הברורה לכך שמשתמשים בהן היא שתמריצים להניע התנהגות של אנשים.
אבל הם חייבים להיות הנכונים. תודה לבן / בת הזוג שעשתה כלים או לקחת את הכלב לטיול גורמת להם להרגיש טוב עם עצמם ועל התנהגותם. לנדנד אותם על כך שלא ישכיבו את המיטה או הכניסו את גרביהם לפח הבגדים המלוכלך גורם להם להרגיש כעס. טוב לב והכרת תודה עוברים דרך ארוכה לשימון גלגלי הנישואין המנוהלים בצורה חלקה.
תורת המשחקים
כיצד אנו מקבלים החלטות במצבים אסטרטגיים? זה עניין של תורת המשחקים. וזה לא שימושי רק כמושג על הבמה העולמית בין מדינות שמוטות להגן על האינטרסים שלהם. על פי תורת המשחקים, שני (או יותר) גורמים המעוניינים ברווח שלהם אך נאלצים להתמודד עם "אחר" יכולים לעסוק בשיתופי פעולה, שם הם עובדים יחד כדי להגיע לפיתרון סביר, או אי שיתוף פעולה, שבו זה בעצם כולם רוצים עצמם.
בנישואים, לעיתים קרובות אתה מתמודד עם אפשרויות דומות. אתה רוצה את מה שאתה רוצה, בלי קשר למה שבן / בת הזוג שלך רוצה, ותדבק בעמדה הזו לא משנה מה (זו היחס הלא שיתופי). כמובן ששיתוף פעולה הוא האפשרות הטובה יותר, אך לעיתים קרובות מאוד מפתה לחדור פנימה. תורת המשחקים מלמדת שמה שאתה צריך לשאוף אליו הוא התוצאה הטובה ביותר האפשרית בנסיבות העניין - שאינה זהה לתוצאות הטובות ביותר עבורך . אין ברירה "עצמאית" עצמאית שאתה יכול לעשות, שכן הטוב ביותר אינו תלוי בך בלבד. אחרי הכל, גם לבן / בת הזוג שלך רוצים את רצונותיהם, ויש לקחת אותם בחשבון.
איך לעשות את זה? פאולה שוכמן, מחברת משותפת של "זה לא אתה, זה המנות", מציעה שלוש אסטרטגיות של תיאוריית המשחק כשאתה מוצא את עצמך בקונפליקט עם בן / בת הזוג שלך:
- חשוב קדימה. שקול כיצד בן הזוג שלך יגיב למה שאתה מתכנן לעשות או לומר. כיצד צריכה התגובה הזו להנחות את התנהגותך ברגע זה? מה הייתה תגובת בן / בת הזוג שלך? כשעשית או אמרת מה אתה עומד לעשות או להגיד, איך בן הזוג שלך הגיב? מה אתה יכול לעשות עכשיו ששונה כדי להביא לתוצאה שונה? שים את עצמך במקום של בן / בת הזוג שלך. מה יעשו בנסיבות אלה?
בנישואין עליכם ללמוד לבחור את הקרבות שלכם ולשחרר מדברים שעולים יותר ממה שהם שווים.
אסטרטגיות אלה צריכות לעזור לך להימנע מההתאחדות האחת והעמידה שרוב הזוגות הנשואים מוצאים את עצמם מפעם לפעם.
תחשוב על השוליים
שינוי יכול להיות מפחיד, אבל החיים הם הכל שינוי ושינוי קדימה. כשאתה חושב בשוליים, אתה מחשיב את הצעד הבא שלך - מה עליך לעשות כרגע .
מיקרו-כלכלה מדגישה את היתרונות של שינויים קטנים מאוד. בואו נגיד שבן / בת הזוג שלכם מוטרדים מכך שאף פעם לא תעזרו עם הילדים. אם אתה מבצע שינוי קטן אחד, כמו להכין אותם למיטה פעמיים בשבוע, עלות השינוי הזה - אולי שעה או שעתיים בשבוע - קטנה בהשוואה ליתרונות של בן / בת זוג מאושרים יותר. זו דוגמא נוספת לערך ניתוח עלות / תועלת, התיאוריה בה התחלנו.
בשורה התחתונה
הגישה הכלכלית לנישואין אולי אינה האופציה הרומנטית ביותר, אך היא מספקת מסגרת אלטרנטיבית לניהול מערכת היחסים שלכם. רק קח בחשבון שההתנהגות שלנו לא תמיד חצוב לתיאוריות, על פי כלכלה התנהגותית, תחום שמסתמך על ניסויים פסיכולוגיים כדי לחקור את תהליך קבלת ההחלטות האנושיות.
אנו נוטים לחיות ברגע - להתנגד לשינוי - ומושפעים ממצבינו הפיזיולוגיים והרגשיים. אנו גם לא טובים לחזות את התנהגותנו העתידית, וחשיבתנו מושפעת מהידע הלא שלם ומההקשר בו אנו מקבלים החלטה. ובכל זאת, אם תיאוריות כמו אלו המפורטות כאן יכולות להשאיר תאגידים מרובי מיליון דולר על הצף, בהחלט כדאי לנסות אותם להגדיל את הסיכויים לאושר חתונות.
