ויכוחים על כסף מקשים על נישואים רבים. אם אתה מחשיב שכשליש מהבוגרים עם בני זוג מדווחים שכסף הוא מקור גדול לסכסוך במערכות היחסים שלהם, אין פלא שבעיות כלכליות הן הגורם המוביל לגירושין. מה שאתה אולי לא יודע זה שהאתגרים יכולים להתחיל בפועל עוד לפני שאתה אומר "אני כן."
להלן דרך לסלול את הדרך לכלכלות ומערכות יחסים לאחר נישואין טובים יותר, להלן פירוט של הסוגיות הכספיות הנפוצות ביותר שזוגות נשואים מתמודדים איתם.
Takeaways מפתח
- אם אתם מחויבים למערכת יחסים, אתם ובן / בת הזוג חייבים אחד לשני שיחה רגועה, כנה, לגבי כל אחד, כלכלי אחר, הרגלים, מטרות וחרדות. זה המקום בו האגו, חרדות לשליטה, ותפיסות של תפקידים זוגיים. להיבדק. בעבודה משותפת, זוגות יכולים להשיג יותר מרווקים. אם החוב הוא נושא, זוגות יכולים להשתמש בכלים ואסטרטגיות שונים כדי להתחיל לפרוע את החוב ולקבל על בסיס כלכלי טוב יותר. ילדים אוהבים משנה הכל; באופן אידיאלי, זוגות צריכים לתקשר את הציפיות והרעיונות שלהם כיצד לגייס ולשלם עבורם הרבה לפני שנולדו. אנשים שמתקשים לדבר על כסף יכולים לפנות לעזרתם של יועץ פיננסי או מתכנן שיכולים להציע עצות משוחדות.
1. שלי, שלך, שלנו
לפעמים, כאשר כל אחד מבני הזוג עובד ואינם יכולים להסכים על סוגיות פיננסיות או למצוא את הזמן לדבר עליהם, הם מחליטים לפצל את השטרות באמצע או להקצות אותם בדרך הוגנת ושוויונית אחרת. לאחר כיסוי השטרות, כל אחד מבני הזוג יכול לבזבז את מה שנותר להם כראות עיניהם. זה נשמע כמו תוכנית סבירה, אך לעיתים קרובות התהליך בונה תרעומת על פני הרכישות הפרטניות שבוצעו. זה גם מחלק את כוח ההוצאה, מבטל חלק גדול מהערך הכספי של הנישואין, כמו גם את היכולת לתכנן יעדים לטווח הארוך, כמו קניית בית או פרישה. זה יכול גם להוביל להתנהגות הורסת מערכות יחסים כמו בגידה פיננסית כאשר אחד מבני הזוג מסתיר כסף מהשני.
הסדר זה גם דוחק בהמשך הדרך כל תכנון ובניית קונצנזוס לגבי אופן הטיפול בנטל כספי אם אחד מבני הזוג יאבד משרה; מחליט לקצץ בשעות או לקצץ בשכר כדי לנסות קריירה חדשה; משאיר את כוח האדם כדי לטפל בילדים, לחזור לבית הספר, לטפל במשפחה; או אם יש מצב אחר בו אחד מבני הזוג עשוי להצטרך לשאת את השני. זוגות חייבים לעצמם לנהל שיחה על התרחשויות כאלה עוד לפני שאחד מהם יתרחש.
2. חוב
החל מהלוואות לבית ספר ועד הלוואות רכב, כרטיסי אשראי והרגלי הימורים, רוב האנשים מגיעים למזבח עם מזוודות כספיות. אם לשותף אחד יש יותר חוב מהשני - או אם שותף אחד חופשי מחובות - הניצוצות יכולים להתחיל לעוף כאשר עולים דיונים על הכנסות, הוצאות ושירות חובות.
אנשים במצבים כאלו עשויים לנחם קצת בידיעה שחובות שהובאו לנישואין נשארים עם האדם שגרם להם ולא מורחב לבן זוג. זה לא יפגע בדירוג אשראי, המקושר למספרי ביטוח לאומי ומעקב אחריו באופן פרטני. עם זאת, ברוב המדינות (המדינות הפועלות תחת מה שמכונה ידועים בציבור) חובות שנגרמו לאחר הנישואין (במשותף) חייבים על ידי שני בני הזוג. חובות שנגרמו באופן פרטני עדיין חייבים על ידי הפרט, למעט טיפול בילדים, דיור ומזון, שהוא חוב משותף לא משנה מה.
שים לב כי ישנן תשע מדינות בהן כל הרכוש (והחובות) משותפים לאחר הנישואין ללא קשר למצב החשבון האישי או המשותף. הם: אריזונה, קליפורניה, נבדה, איידהו, וושינגטון, ניו מקסיקו, טקסס, לואיזיאנה, וויסקונסין. אינך אחראי למרבית החובות של בן / בת הזוג שלך אשר נגרמו לפני הנישואין במדינות אלה, אך כל חוב שנגרם לאחר החתונה ישתתף אוטומטית - גם אם הוגש בקשה בנפרד.
3. אישיות
אישיות יכולה למלא תפקיד גדול בדיונים ובהרגלים הנוגעים לכסף. אפילו אם שני בני הזוג אינם נקיים מחובות, הסכסוך בן העידן בין החוסכים לחוסכים יכול להתמודד בכמה דרכים. חשוב לדעת מהי אישיות הכסף שלך, כמו גם של בן זוגך, ולדון באופן גלוי על ההבדלים הללו.
בקצרה, חלק מהאנשים הם חוסכים טבעיים העשויים להתייחס אליהם כסקייט זולים וכחסרי סיכון, חלקם מבלים גדולים ואוהבים להצהיר, ואחרים נהנים מהקניות והקנייה. אחרים מתגברים בחובות - לרוב ללא מחשבה - בעוד שחלקם הם משקיעים טבעיים שמעכבים את שביעות הרצון מהסיכוי העצמי העתידי. רבים מאיתנו עשויים להציג יותר מאחת מהתכונות הללו בזמנים מסוימים, אך בדרך כלל יחזרו לסוג עיקרי אחד. לא משנה מה הפרופיל שאתה ובן / בת הזוג שלך דומים ביותר, עדיף להכיר הרגלים רעים ולהתייחס אליהם ולמתן אותם.
סוגיות של כסף הורג נישואין
4. הפעלת כוח
משחקי כוח מתרחשים לעתים קרובות כאשר: לבן זוג אחד יש עבודה בתשלום והשני לא; שני בני הזוג רוצים לעבוד, אך אחד מהם מובטל. אחד מבני הזוג מרוויח משמעותית יותר מהשני, או בן זוג אחד בא ממשפחה שיש לה כסף והשני לא. כאשר מצבים אלה קיימים, מרוויח מרוויח הכסף (או זה שמרוויח או שיש לו הכי הרבה כסף) להכתיב את סדר העדיפויות של ההוצאות. למרות שיש אולי רציונל מאחורי רעיון זה, עדיין חשוב ששני בני הזוג משתפים פעולה כצוות. זכור כי בעוד שחשבון משותף מציע שקיפות וגישה גדולים יותר, הוא אינו כשלעצמו פיתרון לדינמיקה של כוח / כסף לא מאוזן בנישואין.
5. ילדים
שיהיה או לא שיהיה? זו בדרך כלל השאלה הראשונה. בימינו עולה 233, 610 דולר בממוצע לגדל ילד לגיל 18, לפי הערכות משרד החקלאות האמריקני שפורסמו בשנת 2017. אוכל, ביגוד, מקלט, ליגה קטנה, בלט, ג'ינס מעוצבים, שמלות נשף, טנדרים ומכללות הם הכל חלק מרשימה ארוכה של הוצאות הקשורות בילדים. אלה אינם כוללים את ההוצאות הקשורות לילדים שכבר עזבו את הקן. זאת בהנחה שהילדים שלך יעזבו את הקן. יש ילדים שמעולם לא עוזבים את הקן.
כמובן שילדת ילדים לא נוגעת רק בעלות. אם בן זוג אחד מקצץ את שעות העבודה, עובד מהבית או משאיר קריירה לטיפול בילדים, זוגות צריכים להתייחס לאופן זה משנה את הדינמיקה של הנישואין, הנחות לגבי פרישה, שינויים באורח החיים ועוד.
233, 610 דולר
עלות גידול ילד לגיל 18.
6. משפחה מורחבת
ניהול משותף של כספים וכיבוד המטרות, הצרכים והציפיות שיש לבן / בת הזוג בנוגע למשפחה המורחבת יכול להיות מסובך במיוחד.
לדוגמא, אמה רוצה חופשה בווגאס. הוריו זקוקים למכונית חדשה. אחיה הפועם הקטוע לא יכול לשלם את שכר הדירה. בעלה של אחותו איבד את מקום עבודתו. עכשיו אחד מבני הזוג כותב צ'ק והשני רוצה לדעת מדוע הכסף הזה לא שימש כדי לתת מענה לצרכים בבית או לממן חופשה ל"אנחנו ".
זה עובד גם הפוך. אמו תשלם כדי להטיס אותו הביתה לחגים. אמה תממן מכונית חדשה מכיוון שהיא בה היא נוהגת היא הונדה, ולא לקסוס. אמה קונה את הנכדים מתנות אקסטרווגנטיות ואמו לא יכולה להרשות לעצמה להתאים את ההוצאות לסוג זה. שמחות המשפחה נמשכות לעיתים קרובות לארנק שלך (סליחה מהסרקזם).
פתרונות
אם קראתם עד כה כנראה שלא תופתעו שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם גורמי לחץ כאלה היא באמצעות תקשורת וכנות בהעברת ציפיות, תקוות, יעדים וחרדות. זוגות צריכים גם לתרגל אמפתיה, להיות בשלות לבדוק את האגו שלהם ולנטוש כל נטייה לשליטה. כן, ככה ניתן לומר יותר קל מאשר לעשות. ולא, אין כדור כסף. יש אנשים שמעולם לא יבינו את זה נכון; זה לא אומר שהם רעים או שהם לא יכולים להשיג הצלחה מסוימת על ידי שימוש בכלים וטכניקות מסוימים לטיפול בתסמינים.
התמודדות עם חובות
עבור זוגות רבים ההתמודדות עם חובות היא לרוב הנושא הראשון שעומד על הפרק. הידיעה למה אתה עומד להכניס את עצמך יכולה לעזור לך להחליט כיצד להתמודד עם זה. בהתחשב בעובדה זו, על שני בני הזוג לקיים דיון כנה ולא שיפוטי לגבי הרגלים או הרגלים פיננסיים אפשריים שיש להתייחס אליהם ולהימנע מהם. על זוגות לבצע חשבונאות של חובות וליישם אחת ממספר אסטרטגיות התשלומים הנפוצות, כמו למשל לפרוע קודם את החוב בריבית גבוהה יותר או לשלם תחילה את ההלוואות הקטנות ביותר (המכונה "שיטת כדור שלג החוב").
מקדימות וטרום לידה
אם כבר אמרת "אני כן", ואתה רוצה יותר מאשר נדרים להגן על עצמך, ייתכן שתרצה ליצור הסכם ללא כאב ללא דיחוי (או חוזה זוגי). חוזה זוגי זה יכול להדגיש את אהבתך זה לזה - לא לערער אותו - אם כי זה יכול להיות מכירה קשה ויכול לפגוע בערעור האמון הזוגי אם אינו משמש כמתוכנן או כמוסגר בדרך הנכונה.
הכירו את האישיות הפיננסית שלכם
אישיות היא היבט נוסף במערכת היחסים שלך שתמלא תפקיד מרכזי בתוכניות הכספיות שלך ובאושר הזוגיות שלך או חוסר בה. שימו לב בזמן שאתם יוצאים והיו כנים ביחס לאישיותכם. שיחה על דעותיכם ורגשותיכם יכולה לעזור לכם להקל על שני בני הזוג, או לפחות להודיע להם למה לצפות.
בדוק את האגו שלך
נושא משחק הכוח יכול להתכוער במהירות. מעטים הדברים שבונים טינה מהירה יותר מכפי שמרגישים שהם נחותים. אם יש לך את המזומנים, אתה צריך להיות רגיש לגבי האופן בו אתה מציג החלטות הוצאות. אם אין לך את הכסף, אתה צריך להיות מוכן למתח ולחץ שהם כמעט בלתי נמנעים, אפילו בנישואים טובים. נושא זה עולה בתדירות הולכת וגוברת כאשר זוגות מחכים עד מאוחר יותר בחיים להתחתן.
חוב שבן / בת הזוג שלך נגרם לפני החתונה שלך נשאר איתם ככל האשראי (אם כי אתה עלול להרגיש את הנגיסה של החוב הזה בעצמך).
מחקרים הראו כי אנשים עם יותר כוח נוטים יותר לפעול באנוכיות, באימפולסיביות ובאגרסיביות, ולפנות לאחרים בפחות אמפתיה. כל אחד מבני הזוג בנישואין צריך לשאול את עצמו האם ההתנהגות שלהם פועלת למטרה של מערכת יחסים חביבה, מעריכה ושוויונית יותר או לא.
פיתרון אחד שהוכיח הצלחה הוא שבן הזוג בעל הכנסות הגבוהות יותר יאציל את כל החלטות ההוצאות לבן הזוג המשתכר פחות. דרושה אישיות מסוימת כדי להיות מסוגלת לקבל את ההחלטה לוותר על הכוח, אך אם תוכלו לעשות זאת, יתכן וזהו דרך קול לשלום.
ענייני משפחה
כפי שכתב טולסטוי באנה קרנינה , "כל המשפחות המאושרות דומות; כל משפחה אומללה אינה מאושרת בדרכה שלה." משפחה מורחבת יכולה להיות אתגר עצום ושום עצה אחת לא תתייחס כראוי לכל סיטואציה ורגשות בלתי נמנעים בהכרח. גם אם אתה נמצא בצד המנצח של הוויכוח, המפסיד יכול לחלץ פנדל שעולה על הניצחון. לחיות עם בן זוג מתמרמר, כועס ומתוסכל יכול להיות חוויה אומללה. קיום מדיניות שהוסכם עליה מראש (כגון בקשת הסכמה) יכול לסייע במניעת צרות. וברירת המחדל להיות הבנה תחליק את כל העבירות הקטנות. כמובן שהמדיניות הטובה ביותר היא "לעולם לא יהיה לווה או מלווה."
עוברים לאורך הרגלים טובים
אם ילדים נמצאים בעתיד שלך, התחל ללמד אותם על כסף כשהם צעירים. הכנתם לעתיד אחראי כלכלית מצמצמת את הסיכויים שהם יטבלו בארנק שלך ברגע שהם יגדלו ויפסיקו את תוכנית החיסכון שלך. השתמש בקצבה ומטרות כדי ללמד את ילדיך על הכנסה, חסכון ובזבוז כסף.
החלק הפנימי של הבנתו נכון
לאתגרים בצד, להתחתן יכולים להיות יתרונות כספיים רציניים. זוהי דרך נהדרת להכפיל את הכנסותיך מבלי להכפיל את ההוצאות שלך. אם אתה יכול לסנכרן את המטרות שלך, אתה מגיע אליהם הרבה יותר מהר ממה שאתה יכול על ידי עבודה לבד. קחו בחשבון שאפילו אם תצליחו להגיע נכון 99% מהזמן, זה עדיין אומר שתווכחו מדי פעם על סוגיות כסף.
בשורה התחתונה
תקשורת טובה (ולעיתים כנה עד כאב) לפני קשירת הקשר ואחריו יכולה לעמעם את המכה של חדשות כלכליות רעות ולהוביל לחילופי דברים כנים לגבי חרדות הכסף, ההרגלים, השלדים בארון של כל אחד מבני הזוג וציפיותיו. אם אתם חושבים להיכנס למה שהייתם מקווים שזו מערכת יחסים לכל החיים, אתם ובן / בת הזוג חייבים זה לזה דיון כזה.
חוסר תקשורת הוא המקור לסוגיות רבות של זוגיות. מרחב זה הוא המקום בו העבודה הקשה של הנישואין לעיתים קרובות חיה. כמו בעיות בריאות נפוצות, חרדות כלכליות - אם לא מטופלות בהן - יכולות להפוך לבעיות גדולות בהרבה עם פתרונות קשים בהרבה. הדרך הטובה ביותר לוודא שאתה ובן / בת הזוג נמצאים באותו עמוד עם הכספים המשותפים שלך הוא לדבר עליהם באופן קבוע, בכנות וללא שיפוט. אל תעשו זאת כשאתם משוגעים, עייפים או משכרים. חלק מהזוגות עשויים אפילו להועיל לתזמן זמן פעם בחודש, פעם ברבעון, או פעם בשנה לבדוק את היעדים לטווח הקצר והארוך. יתכן שהם אפילו ירצו לגייס את עזרתו של יועץ פיננסי או מתכנן לייעוץ חסר פניות.
